或許我真的不適合談戀愛。
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從一開始他說為了專心所以需要分手的那天，我和朋友哭訴了好久好久，久到我都忘了自己本來是哭不出聲的。那天夜晚我和朋友說著自己有多麼不想分手，說著我有多麼愛他......但這一切好像是我自己造成的。
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我那永遠滿足不了的安全感和停止不了的想像，我不知道他們怎麼了，一碰上他就亂了套。最後，他離開了。
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和他在一起的時候，它們總能安安靜靜的，就像是從來沒在我腦裏工作過一樣，可分開後，它們又回來了。不停得在我耳邊說著可能的討厭和可能的同情，多希望我能和正常人一樣就好。
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遇到他之前，我從來不相信 “ 有人會喜歡我 ” 這回事，畢竟第一次的失敗在我心上劃下一道永久的傷痕。
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可他又多加了另一條，或許我的眼光真的如朋友所說的，從來沒對過。
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知道我最喜歡他什麼嗎？
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我喜歡他每一次因為笑而往上的眼睛；我喜歡他身上那股淡淡的香味，是我最愛的檀木香；我喜歡每一次在午睡醒來後，能看見抱著我的他。
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儘管他有時候會說一些不合時的事情，還有不知道從哪裡學來的土味情話，甚至是在我和他撒嬌的時候突然爆出來的冷知識。那些在我眼裡卻顯得格外可愛。
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愛情果然使人盲目。
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可他又會喜歡我什麼？
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他總是說日久生情，但要是沒點能吸引他的特質，他也不會和我交往吧？
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現在也不重要了......畢竟，他再也不是專屬我的小豬仔。
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當他說我還是他的小可愛的時候，我哭得可慘了，第二次，我為了一個人而哭出聲，卻還要裝做沒事人一樣的和家人通話。我想把這些告訴他，讓他心裡產生愧疚。
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我討厭他，討厭他分手後還對我那麼溫柔，可是我又不希望他徹底消失在我的生活裡，或許再多給我幾個月？我能試著把他放下。
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但我確信自己會因為他一句話而不顧一切回到你身旁，只要他希望。
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