「晴書」愛的人生
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清明安息主日
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序幕，緩緩升起。
奏樂：周杰倫：退後
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連沙漠，也，下。雪。了.......！
時空，倒退.....，
落英翩翩；......1980年大寒。
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序曲
攏係為著你啦
情人不要哭
譚詠麟：幻影
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母親陽子故居/愛見！我的愛人。
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窗，彷彿，也似翦一般.....；
時空飄，拉回我，青澀年代......。好一個飄雨的夜，桌上泛黃的相片裡，隔壁座位的聖望先生，讓我想起，那段差點被我遺忘的時光!!
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孤獨的肖象/台北的天空/細雪/大雨的夜裡/情難枕/孟庭葦「紅雨」....
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眼中之愛《我的心》~
一位精神病人的心路歷程 (我的幻覺戀情) by 儷人(玫姑娘)
木匠Something in your eyes/Angela Aki Without you
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一、國小/任潔玲之到底有沒有愛過我
自小，因父母長年離異，就由外公婆帶大。而小時候，可能因體質之故，我就特別在意身邊是否有人喜歡我。在外婆家，外婆最疼我，幾乎每天把我打扮得像小公主﹔梳公主頭，甚至麻花辮。有一次因牙齒發炎，外婆帶我去看牙醫，記得我走下樓梯是用跳的，一邊興奮地問婆婆我有沒有漂亮﹔一邊心裡想著要去見帥帥的牙醫叔叔，不知道他會不會喜歡我……。
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我常期盼母親來看我，而她因需獨自賺錢養我，故無法常待在我身邊陪伴我。印象中，母親二、三個月會來看我一次，每逢母親來看我，我都非常雀躍興奮，總希望媽媽能時時刻刻陪在我身邊。媽媽都會帶我去逛百貨公司，買一些我喜歡的洋裝或玩具給我如洋娃娃等。而唯一令我感到遺憾的是，外婆總是在母親來看我時向母親告狀平時我哪裡不乖，愛女心切的媽自然愛之深就責之也切，總是對我體罰一番，這使得我非常傷心，尤其每到母親要回職場工作時，外婆總得跟著母親聯手欺騙我，如媽媽只是外出買個冰淇淋給妳吃，然後就從此不見蹤影，伴隨而來的是我長達二、三個小時歇斯底里的心碎哭鬧，哄騙不成就換來一頓罵……。
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小時最愛玩的是幻想遊戲，如以撲克牌加上紙娃娃另製號碼籤牌來玩選皇后、貴妃、貴人、秀女等，把自己的名字代號加入其中，期盼自己會選上皇后，好奇自己是何等級的後宮女人。除此之外，我最愛看的童話故事就是灰姑娘，從來沒有人教會我，自己就對想像中不知是否有一個男生會喜歡我﹔即使是一個小男生也好。
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從小就會問大人﹕｢婆婆，我的爸爸呢﹖｣，答案不外乎是﹕｢妳爸爸被卡車撞死了﹗｣或｢妳沒有爸爸啦﹗｣。大舅結婚生下表弟後，我便不再是家中唯一的小霸王，凡事多少自然得考慮到舅媽的感覺，小三開始我在大家共用的餐桌上與家人一同用餐時，我便莫名地開始拘僅起來，因為我知道我吃的不是自己爸媽買的菜，而是大舅、舅媽、外公、外婆，所謂多一雙筷子多一人吃飯的寄人籬下感，覺得不好意思、罪惡且不應該，也不覺得自己理所當然可以大大方方地大快朵頤一番。雖然我的家人從沒人如此告訴我，但那是我心中的一種感覺，莫名其妙的孤單。
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二、國中/何方之沒有你&芳心為愛/蕭邦別離曲/趙詠華請你放心
國一時，我到台中與母親、繼父同住，本來期望有一個幸福美滿的家庭、溫柔和藹的母親及和善有安全感的父親，但全都事與願違，母親強勢霸道，極易動怒，起因都只是生活瑣事，我爭不過她，只好忍氣吞聲，心中常感委屈不平，我實在無法理解，為甚麼一個當媽的可以對女兒說出如此不堪的言語，所以我覺得母親不愛我只會常兇我而已。而我常思念我在台北的國小同學，常躲在棉被裡哭，因為在小學我已有心儀的男生，及一小群一起玩的伴，而國小時成績也名列前矛，我常跟我國中唯一最要好的朋友哭訴，說台中的一切我並不適應。國一時，成績也保持前五名，都還過得去，國二分班到資優班時，我簡直嚇壞了，同學之間好像除了成績比較之外，再也找不到別的交集，而我國一喜歡的男同學跟我分到同一班，竟也不理我了，因為我的成績不是太好。我難過到跟導師說我放棄資優班資格，於是便轉到次優班。放學時，我與鄰居友人到一家私人的小班家教中心補習，在那裡，我又喜歡別班資優班的男生。記得我一邊K書的同時，一邊跟補習班好友談心，唱著何方的沒有你，想著對方到底知不知道我喜歡他，激動之處還哭了起來。而我後來漸漸明白，我把對在家中的不和樂，逃避轉移到課業與感情上，二年後，我考上第二志願的私立高中。
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三、高中/何方之也許我不是最美麗/陳艾湄我悄悄矇上妳的眼睛/理察星空的鋼琴手
高一時，分到資優女生班，那時我只在乎成績能否維持像國中時的水準，但似乎有一些困難，如英文，單字我就不全然背得起來，我哭著跟老師說﹕「怎麼辦，我都考不好……﹖」只有老師說高中本來就這樣，叫我不要太焦慮。我常忌妒班上那些身材好、長得漂亮的女生，尤其成績又一等一，真是快把我氣死了，我明明也很努力，可是成績就是上不來。愛漂亮的我，又整天長痘痘，我難過的要死，終於我偷偷去燙頭髮，而跟我同為鄰居又同校車的男生有時會偷偷的注意我兩眼，我就高興的不得了，整天心裡想著，難道都沒有人喜歡我嗎﹖我應該也長得挺可愛的吧﹗可是為甚麼就沒人說我是美女呢﹖我只有偷偷照鏡子自戀一番。
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高二時，母親與繼父加入基督教會，我是到教會找男朋友的，因為教會的弟兄姊妹看起來都很和善。聽說有人暗戀我，我就每週期盼到教堂做禮拜，想著要穿甚麼樣看起來淑女又美美的衣服，根本就不是去聚會的，是想偷看那些男生幾眼，然後希望他們也能來調侃我幾句，這樣就會讓我一個星期都很開心，而這樣看似平淡卻帶點浪漫的日子直到我考上台北的大學住校後，漸漸起了變化。
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四、大學/張洪量你知道我在等你嗎﹖/老天爺啊﹗給我愛之女高音曲請讓我哭泣
說到上了大學，其實就是我災難的開始，家裡因父母相繼失業，家中經濟一度陷入困境，我辦理助學貸款完成註冊。我甫住校，對一個從未出過遠門的嬌嬌女來說，真的很不習慣。與室友之間，我總是比較誰成績好、誰人緣不錯、誰長得漂亮、誰的家庭幸福美滿……，完全不曉得這或許是因長期的自我認同不全的自卑感作祟。我每週末往返於台中的家與台北的學校，而回家就是我惡夢的開始，就是被幾乎是憂鬱症的母親惡言相逼，覺得我浪費她的錢，別家的小孩就會打工幫助家裡，而我總是花她很多錢。其實，我有口難言，難道當初要買大房子是我要求的嗎﹖難道當初鼓勵我升學不是你們也贊同的嗎﹖我難道有要妳甚麼都花大錢買昂貴的好東西給我嗎﹖我只不過希望妳能好好地跟我說話，不要動不動就鬼吼鬼叫，有這麼難嗎﹖我受不了我真的受不了，我繼父因這輩子從沒娶過一個處女就也常對我虎視眈眈……。我非常傷心，為甚麼別人都有一個正常且溫柔和善的好爸媽，不見得要多有錢，只要和樂相處難道是奢求嗎﹖
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大學課業我抓不到重點，我覺得我的成績越來越差，越來越不知道怎麼消化我讀的科目，我學的是家庭與幼教心理諮商，卻越讀越傷心，因論及美滿家庭與弱勢家庭模式就好像間接刺激到我，我上課越來越不能夠專心，在教會中我即使禱告也找不到答案，而在異性方面，當然也沒有人喜歡我，我最後搞到自己說要嫁給耶穌，但耶穌在哪﹖我看不到也摸不著。我開始有反反覆覆停不下來的情緒低潮，常有自殺念頭，因我深信這個世界只有耶穌愛我，而祂在天堂，我只要自殺死了就可以脫離這個世界，就可以跟祂在一起，然後嫁給祂。我常喃喃自唱﹕｢主啊﹗祢在哪﹖祢知道我莫名其妙就喜歡祢嗎﹖祢知道我一直在等祢嗎﹖祢到底在哪﹖｣只是無意間從牧師口中得知，自殺只會下地獄，不可能跟耶穌在一起，但活下來又沒人愛我……。
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終於，反覆的矛盾在一次與母親的口角中我首次爆發，累積內心多年的委屈我終於不顧一切地當著教會小組聚會眾人的面前對著母親大吼大罵，哭得亂七八糟，情緒再也無法克制，淚水似决堤般湧流，激動的情緒使我回到房裡失控地自言自語，夜裡也嚴重失眠，就這樣恍恍惚惚不知在內心還是外在自我對話了多久，有嚴重的聖經書中情節世界大災難的妄想，然後我媽被洪水沖走﹔甚至妄想自己是再來的耶穌、是主、聖母瑪麗亞、夾雜母親猙獰的面孔、幻覺幻聽交替浮現，我恐懼地一直禱告一直呼叫耶穌的名，深怕會被魔鬼抓走……。還有一度暫時停止呼吸、清醒了又到大街上亂跑，反正我就是要去找耶穌，找我看不見的愛人，我怕，我不要回家……。就這樣，三天後我被帶到A醫院的精神科診間，被診斷出我罹患的是中度的情感性精神分裂症，因遺傳和壓力導致發病，一輩子需服藥物。發病後，我各方面的發展都明顯遲緩，我已不再是原來的我，我活得好痛苦也覺得很丟臉，也無法繼續唸書，大二時，我只好休學。
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五、生病休學/是否/我是不是你最疼愛的人VS大三復學/天使般的阿姨/守著陽光守著你/卡農
休學回家的路上，一路還被母親唸﹕「養你有屁用﹖連書都唸到休學，早知道當初就送妳到工廠去當女工」，我已心碎，一句話都說不出來，自然也懶得理她。而母親因為在教會也得不到認同，她覺得自己亂七八糟，一個家搞成這樣，大家又只會勸她脾氣不要這麼大，她感到很沒面子，漸漸地，我們不再去教會了。我生病在家時，看到家中擺放的雙十字中國結會想起蘇芮的｢是否｣這首歌，好像我耶穌沒嫁成，我很傷心。記得我剛發病時，教會師母有來看我，我只是哭著說我要回家，師母說妳現在就在家裡啊﹗我又哭，我不要這樣的家，我要去找耶穌，我要去祂那裡的家。我常哭，想嫁給耶穌可是卻找不到祂，我常想著｢我是不是祢最疼愛的人｣，或幻想自己如何才能死掉……。
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直到有一天，我媽媽以前在教會界很熟後來卻也是離開教會的一位叔叔，其朋友的朋友的某位阿姨來看我們，她告訴我﹕「妹妹，耶穌很大，不是這麼狹隘只存在在你的想像裡，妹妹，妳叫甚麼名字﹖不要怕，我摸摸妳的頭，如果你信主的方式叫你想結束自己的生命這樣是不對的，你可以常來找我們聊聊，如果真的有主，祂會希望你健康快樂正常。」阿姨的這一句話，帶著一股溫暖，我從未聽過有人這樣告訴我，如此有耐心地陪我說話還說中我心坎，阿姨的這一番話，逐漸撫平我受傷的心。
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就這樣，我與母親常跟著阿姨的這一群朋友在一起，我們這些人，有的跟我一樣是生病，有的跟我媽一樣是失業後來又得癌症，有的是單親失婚，還有的是家暴等等弱勢邊緣的人，我們常分享實際生活中如何走出來的點點滴滴，這群人讓我感到被包容、被接納，沒有宗教色彩，沒有金錢利害，沒有惡意比較，更無諷刺中傷。在休學的這兩年裡，我就是跟這樣的阿姨們在一起，漸漸地我的病情好轉，一天比一天開心，終於大二升大三那年我可以回去學校復學了。而在阿姨們的幫助下我終於明白我以前會讀得那麼辛苦，就是我一方面不知道其實不管是甚麼課，只要上課專心聽、筆記認真做，因為老師會講會教的一定是重點，而考題就在老師口中。二方面，我不該逃避，以為報告可以不用自己動手做依賴同學就會有，因為，期末考沒人可以幫我作弊所以我得乖乖的自己來。
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而因為跟阿姨這一群人在一起，我的心開始有了新的重心，也較能包容母親的脾氣，因為心情安定，唸書自然專心，而沒想到大三那年，我竟然第一名，這是我以前再怎麼聰明努力也做不到的。阿姨就像天使又像陽光般守護著我，而我的心猶如卡農般溫暖而美麗﹗
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六、大四/江念庭請再用你的陷阱迷惑我/愛的羅曼史/李玟憂傷天使/夏川里美淚光閃閃/老天爺啊!給我愛之閃光的記憶
而看到一線曙光的背後，如果沒有繼續朝著這光走，似乎也將落入隱藏在人心中莫名其妙的愚昧。由於自小到大再怎麼努力，再怎麼憑自己的聰明智慧，也從來沒有第一名過，而大三第一名後，我不小心又陷進以前的回頭路，完全忘記阿姨們就是來幫助我脫離這些枷鎖。我開始在意課業上的表現是否能一直保持名列前矛、同學是否喜歡我，而有沒有男生想追我……。而在一次偶然的機會下，我透過他校社團認識了一些在台大、師大、政大的同學們，他們是另一個韓國宗教組成的高知識份子團體，而其中一個男生聽說很欣賞我，於是我就開始喜歡對方，但對方也沒有明明的告訴我他喜歡我，反而是我開始在意他，於是我的煩惱越來越多。而在自己班上，原本有一小群同學覺得我各方面都很優秀，常跟我在一起，可是，我卻也在意他們有沒有總是把我當做人群中的焦點，因為我從沒被這樣注意過，於是我又開始鑽牛角尖，也越來越不快樂，雖然一開始在B院有減藥，但卻終於大四我又發病。
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發病後，阿姨知道我的狀況後，還特別讓她的一位朋友宋阿姨帶我到醫院調整藥物，還安排我住到宋阿姨家全人照顧我，我病到自己連藥該怎麼吃都不會，還要宋阿姨剝給我吃。那時我母親自己也得癌症需要化療，還要工作，家人也沒辦法照顧我，就這樣，我聽阿姨的話，每天放學就馬上回宋阿姨家不在外面逗留，漸漸地，我又恢復正常，終於也在阿姨的提醒下，告訴我不要硬拼第一名，輕輕鬆鬆地畢業就好了，於是在沒有壓力的情況下順利完成大學學業。那段期間，宋阿姨常陪我聊天，連鄰居都說我們比母女還像母女呢﹗雖然我不像生病以前各方面都優異，但吃藥卻沒有反應遲緩的副作用呢﹗
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七、畢業/安親班暨心輔老師/我到底是哪裡做錯VS二度安親/蕭邦夜曲/李斯特愛之夢
幼教心輔相關科系畢業後，阿姨建議我可以到她認識的一個朋友的一家安親班附設早期療育中心上班。其實，因為曾聽到其他學姊在其他安親班帶小孩的慘狀，我非常不願意也非常害怕，因大一大二我因生病課業上幾乎完全空白，雖是心輔科系幼教組畢，但我卻一點都不知道如何與小朋友相處，總覺得他們是一群幼稚又無聊的生物，加上自己個性又自閉，尤其我怕孩子吵鬧、怕團體班級秩序差吵到主管她會不高興、怕小朋友不聽話團體治療帶不好、報告寫不完、評鑑不好會被院長罵，也怕因此造成個案流失會被主管責備，我每天上班像驚弓之鳥，痛苦得不得了，我實在不知道該怎麼跟小孩相處，兇起來也不像，而兇了也沒用，小孩就吃定我看起來就是個很菜很軟弱的心理老師，甚至到最後軟硬兼施用求的小孩也不吃那一套。我每天精神耗弱緊張憂愁得不得了，我白天達不到主管的要求晚上就又更努力，搞得我白天疲憊晚上失眠壓力非常大，我因不想辜負阿姨對我的期望，卻又不知道自己可以做甚麼，硬撐到最後不僅小朋友全體反彈，我終於被解聘，然後，我很灰心，終於離職後不久又發病，這次發病我連原先前幾次發病的幻覺幻聽都重疊，覺得沒有阿姨我也可以活得很好，阿姨也沒甚麼了不起，以前在教堂的聖女形象成了我的妄想，覺得自己才是全世界最了不起的女人。
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後來，我才明白，我會這樣是因在早療部那段日子我很受傷，因為阿姨怎麼勸我告訴我說對小朋友其實只要輕輕講好好說不用吼他們，可是我太在意小朋友乖不乖，始終都聽不懂，而我照字面上做小孩更變本加厲行為脫序到不行，我就很沮喪覺得連阿姨的方法都沒用，誰也幫不上忙，解決不了我的問題，我灰心又無助，每天累得要死，又不知從何敞開，就不知不覺生阿姨的氣，才病得這麼重。原來，阿姨的話藏著深深的智慧，可惜我沒能用心參透，沒錯﹗如果小孩鬧到不行你仍能包容的話，那還有甚麼個案小孩你帶不了的呢﹖
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只是一切都太遲，我病到需在C院住院兩個月，那時，宋阿姨天天來醫院看我。而住院時，我因妄想把衣服脫光在女生病房前亂跑，被關進保護室，而我還不曉得那叫做保護室，在裡面想像自己是蛇爬來爬去的，覺得自己噁心又污穢，跟自己的幻聽對話，還舔自己的大便。出院時，我與宋阿姨同睡一張床以便照顧我，等我體力稍好後阿姨又安排我做一些簡單的事當復健例如在回收紙上劃一條線等就是希望白天有人看著我，晚上再跟宋阿姨一起回家。一個月後終於又恢復正常後，我又到另一位阿姨朋友家開的安親班上班，而這次我告訴自己，不管怎樣，我絕對死都不抱怨。而很神奇，雖我那時還是不明白阿姨所謂輕輕講好好說的智慧，但卻也奇蹟似的一天上十二小時的班，帶中班到國三的小朋友達二十位，而這已是一位病人做不到的了。後來，我的主任一方面想省人事費用撤掉所有的工讀生只留下一位老師，所以希望我能從助理老師轉任帶全部的學生，阿姨怕我太累，才又讓我到她另一位朋友的公司擔任行政助理。
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八、行政助理/明天你是否依然愛我
轉任行政助理後，一切外在的壓力都解除了，因為我再也不用像以前在安親班時整天怕達不到主管的要求。一開始，我鬆了一口氣，可是由於交給我的工作都不是很要緊的工作，久了，我的惰性就產生了。於是，在開始要要求我時，我開始不上不下，既不想被升職為出納，連專案也做得零零落落的，也許我本身並不愛被主管約束，也不是很愛行政助理的工作，總覺得死板。漸漸地，我像浮萍又失去了方向，心不知在哪，我常被主管糾正，心中也難過不知阿姨會不會再喜歡我，卻又無力振作，我不知如何在這份工作中找到自我的認同感，再這樣下去，我大概又要發瘋了，於是阿姨說我可以另外去找自己想要的工作，想留下來也行。而正巧那時母親癌症復發，指名要我陪同照顧，我一口答應，巴不得換個環境，因為，在行政助理這項工作上，除了我不知從何找到自己的成就感外，最困擾的是我與同事相處的問題。因為我覺得她們都比我優秀，絲毫不需要我，我連怎麼關心別人都不會，而別人似乎也不需要我的關心，因為似乎每一位都比我堅強，我不知道如何調適這種差異感，而我所謂的關心，不過是見不得人家好的那種安慰話語罷了，我覺得英雄無用武之地，就默默地離開了。
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九、母親生病VS28歲情竇初開/理察夢中的婚禮&日薄西山情依依/何方情不自禁/張清芳認真的眼睛/任潔玲我的痴換你的狂
沒想到多年前，我因恨媽媽恨到自己發瘋﹔而在母親生病的最後一年半，我卻反過來成為母親最親近的人全程陪病、全職看護、家裡大小事我一把罩、又管帳，還成為母親心理上的支持，直到她住進安寧病房，我第一次覺得自己簡直是賢妻良母，那一年半的時間，阿姨們陪同我一起照顧媽媽，使母親能在瀰留之際能幾乎感覺不到痛苦的離開。如果不是阿姨們這麼多年愛的扶持，我相信我將是全世界最不孝的女兒。
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而在醫院照顧媽媽的期間發生一件令我自己都無法解釋的事。因為每天面臨一個病人的生死，生離死別隨時都在我眼前，我的心在照顧母親扶持她的心的同時，也緊緊思念著阿姨，有一天晚上睡前，那天剛好是我28歲生日，我想著阿姨這麼多年對我的慈愛及平日的教誨，突然間，我竟然有所謂男女之間的性高潮感，我嚇了一跳，可是也非常沉醉，因為，我似乎在不知不覺曾幾何時間，悄悄地把我多年來對心中追求的異性的那種情感莫名的轉移到阿姨身上，而一切就這麼巧，就在那天晚上，睡夢中我夢見我母親帶著身穿白紗禮服卻已懷有三個月身孕的我羞答答地嫁給一位我從未謀面的男仕，而我就靜靜地坐在他身邊，就這樣默默地坐著，只見他告訴我一句話「要專心﹗」我就醒了。從此以後，我認為我已經嫁出去了，只是我的先生世界上摸不著也看不到，但卻真實存在在我心裡，而不知幾時，在阿姨身上那種帶點剛毅而又無私完美的愛，卻悄悄地讓我也悄悄地愛上了她。而在照顧媽媽的同時，因內疚於行政助理的離職，我自願兼職加入阿姨另一個健康管理公司的行銷業務，有時間就幫助人健康。這樣我才會覺得有安全感，覺得自己沒有拋棄阿姨。
十、母親過世/重回阿姨公司/最浪漫的事/辛曉琪童話or韓劇曲祈禱/辛隆結婚吧!/席琳狄翁The power of love/席那依斯頓Almost over you(彭羚貪心)/Hero
然而，令人遺憾的是，母親雖沒甚麼肉體病痛的離世，可是，在她臨終前的一句話竟是「我怎麼會變成這樣﹖」這使我感到，如果，我在那時可以有足夠的智慧告訴她，其實，她不用害怕，她應該放下心中所有的苦，就能帶著阿姨們的愛陪伴著她離開人間，可惜，她始終想不開。我光想到剛開始母親在我一踏進家門回家照顧她的那時，深深的擁抱了我一下，從小到大她從沒這樣抱過我，可是我隱約知道，這可能是唯一的一次也是最後的一次了。而有一天，母親回診時，醫師和藹地幫她觸診淋巴是否有異狀的那一幕，媽媽就像一個純真而又無助的孩子在那一刻似乎只能單純地仰賴著醫師細心的問診，媽媽瘦小的身軀讓我想到她這輩子是否有人也曾這樣真心的對待過她。這使我感嘆，眼眶不禁紅了起來，多少次在這樣類似的鏡頭前我想放聲大哭，可是又不能讓母親知道，我強忍住眼中的淚，就怕母親知道了只會崩潰。媽媽無奈的過世後，讓我曾想放棄一切地也去自殺，我覺得很心疼，媽媽一生夠苦了，臨死前還不能一無掛慮的離開，我很心痛。在那一段時間，阿姨怕我想不開，特別告訴我她不准我落單，要一群人陪著我，讓我上午回到行政部門我前主管那當助手，下午則到她另一位友人的托育機構暨全人發展中心，幼稚教育部門當早期療育助理，阿姨還特別叮嚀我的主管，告訴她要讓我多休息，還要注意不要給我有任何壓力。我因照顧母親過度疲累，有長達半年我的大腦呈現飽和狀態，但因我感覺到全世界只有阿姨愛我，我不知不覺把心中的那位「男友先生」與阿姨結合，我竟深深地愛上阿姨，但又不是同性戀，是明顯的情感轉移，因母親過世，我頓失生活重心，而本來與我母親同住的繼父在我搬來母親家照顧她不久時，就與母親分居回到台南老家，後來罹患阿茲海默症，由他台南的家人照顧他。所以，我把一切焦點放在照顧我多年的阿姨身上。就這樣，我雖疲累，但在帶小朋友諮商的技巧上有不同以往的進步，我覺得我就像這些小孩的媽，而這些個案小孩就是我與我那位夢中只見過一次面的「老公」一起生的，而阿姨，就像是他的替身。而個案小朋友也很喜歡我，我被公認為全院最美麗溫柔年輕又貌美的一位女心理師，而這也是我第一次感受到身為一位女子的美好，也是我這一生最幸福的時光，那時候我的理思必妥只吃0.7而已，而也只有吃這一種藥。
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十一、全天下女人不應犯的錯/精神病人也是會有感情的/情感上最黑暗的時期/陳譯賢愛神幫個忙/蘇芮心痛的感覺/金素梅最後的戀人/方季惟想你想到夢裡頭/是不是愛情已走到盡頭/何方因為你永遠不是我/不想你也難/韓劇曲老天爺啊﹗給我愛之傷心天空&你的心痛/瑪麗亞凱莉Without you……。
而不知為甚麼，難道是我貪婪的本性，還是世上的一切再怎麼美好，到了走火入魔鑽牛角尖的地步，也將成為另一種悲哀。女人，真的是一種莫名其妙又難解的生物，因不給妳愛情，妳失望難過，但過於愛妳妳卻又心高氣傲、恃寵而驕，而很遺憾的是，我卻屬於這類人，凡事都容易過了頭又陷進無底深淵。那時，我漸漸地出現幾乎男女伴侶都會出現的吃醋忌妒等莫名其妙的佔有情緒，甚至到一個地步會罵阿姨黃色字眼如「幹」。我覺得自己很骯髒可怕，我開始不認識自己；我開始想把個案帶到最好，滿腦子只想第一名一百分，所以會開始瞧不起其他同事，也開始在心中對阿姨不禮貌，甚至忌妒阿姨怎麼這麼有成就，或在乎她也對別人好……。我覺得我簡直是吃醋到快發瘋了，等等種種變態負面又邪惡的情緒連我自己都嚇一跳，卻常浮現腦海停不下來也不知所措，更不知如何與我的精神科醫師解釋，因為嚴格講起來，我性幻想對象是阿姨，而她是女的，可是我不是同性戀；但具體而言，我的｢男友先生｣“看不到也摸不著啊﹗” ，而我有交｢實體｣男友嗎 ？也沒有啊﹗但那些感情是怎麼一回事﹖我的受傷該怎麼解釋？難道不存在嗎？那我又是如何與那些個案小孩相處的呢？而我戀慕阿姨想她時會有所謂的性高潮感又要如何解釋？因為我的醫師是位男仕，我實在難以啟齒，真的連自己都搞不清楚是怎麼一回事。原來那時候我不明白這其實是一種情感上的幻覺，多年後，我才知道原來我會這樣是因我已把阿姨當作生命中最親密的人，就像母親又像情人，所以甚麼死樣子就都出來了，而我不過是過度的移情作用罷了，而在這樣的情形下我的身心就會有這樣的反應，也許也是我異於常人的體質吧﹗而正因為那些不過是情感上的幻覺，壓得我長不大好像被鎖在一個圈圈裡，可是正常來說我的心智還是不停地會往前運作成長，而幻覺壓抑了我，所以壓不住時就逐漸爆發。
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只是，在那時，我變得孤僻，連我的同事都覺得我有｢心事｣，我不敢講出我有多邪惡，而終於心裡想甚麼有一天漸漸地也會表現出來，後來阿姨知道我對她的態度是如此不珍惜這麼多年她對我的愛，一次又一次視為理所當然不懂得珍惜，甚至心中污穢到會用性字眼罵她……，如此貪婪得寸進尺完全不懂記取以前生病時的教訓，她對我這麼好我卻也心高氣傲，一再反反覆覆且一點都沒有尊重阿姨的心。阿姨失望的告訴我她給我的夠了，要我自己出去外面找工作，因為我視為理所當然不珍惜，而那時的我，確實也影響到其他同事與我之間的相處，即使留我下來，我因一年半的時間都活在那樣的幻覺裡長不大，可是小朋友是會長大的，我漸漸地也無法跟上大家的腳步一起前進，也是因為這樣必須讓我離開。當我聽到阿姨這樣說，宛如晴天霹靂，覺得阿姨不要我不愛我了。而我單方面把阿姨當成戀慕的對象實在不符合心理健康，而阿姨也並沒有要我如此，我喜歡阿姨是一廂情願，而那樣的喜歡也彷彿是一種永遠長不大的妄想卻只停留在某個時空硬是籠罩著我，嚴重時我甚至覺得自己是永遠的孕婦如此的荒謬，而這是我多年後才發覺的。
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就在阿姨要我離職的當天，阿姨還送我一個月餅，告訴我她從來沒撇棄我，所以要我不要再這樣，並叫我不要胡思亂想。可是，我已不要阿姨碰我，我連月餅都是用吞的還邊吃邊哭，我就是覺得即使我現在知道什麼叫珍惜，一切也太遲了，我還不是被妳｢所謂的趕出去｣，妳當初說不準我落單，現在我即使知道甚麼叫珍惜有何用，我還不是已離開……。我聽不進去我聽不進去，我即使到下一個安親班上班，心也是痛的，我覺得這感覺比被自己的老公休了還慘，我根本每天是哭著去外面上班的，偏偏那時阿姨沒有撇棄我的意思，還特別關心我告訴我每週日跟大家聚一聚吃個飯，可是，我更痛苦，比失戀還痛苦，而且沒面子，看到阿姨們，我忘不了我是｢所謂的被趕出去｣，我很痛苦，就這樣感情上煎熬了半年，我恨阿姨，恨阿姨為甚麼可以這樣對待我，沒錯，我是不該視為理所當然不珍惜，那時阿姨因為母親過世為要保護我怕我過度傷心會去自殺才要一群人陪我，可是我卻不懂得珍惜大家在一起的情誼，不懂得彼此包容，也恃寵而驕總要第一名一百分非要贏過別人才滿意真的也是很可惡。可是，我知道我都知道﹔但是，難道我沒有常熬夜備課嗎﹖我難道沒有付出我所有的感情對妳嗎﹖這些妳有都考慮進去嗎﹖我就是對妳一片痴心喜歡妳一往情深一片鍾情才會如此變態﹗可是，為甚麼妳要對我說那麼重的話﹖我沒辦法原諒阿姨……。最後，我在極度矛盾和痛苦中加上長期工作的疲累下又再度發瘋。
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這一次，我病到差點死掉，我在D院整整打了六針長效鎮定治療針劑，才昏睡三天。那一次我病到人在有窗戶的屋內卻分不清楚是白天還是黑夜，連護理師都被我嚇到，我覺得自己隨時會被風化等亂七八糟，我整整錯亂一個月，覺得醫生護理師是匪諜，更不覺得自己有病，只是恨阿姨，我氣阿姨，雖阿姨一天讓四位朋友來醫院看我，我卻只是應付，心中理也不想理還生氣。直到最後，出院後，阿姨語重心長的告訴我﹕｢玫姑娘，難道妳真的蠢到一輩子要住到精神病院裡嗎﹖妳這次可以醒著出來不表示下次可以了，妳裡面所有忌妒、驕傲、不平、生氣、惡毒、批評、論斷等都不是真實的都要停了，那些只會讓妳越跌越深，要妳一切都放手，都放掉，且不准妳再想那些會讓妳傷心的事，我不准妳再想了。而你想的男朋友不是我，也不是真的，那只會讓妳的精神錯亂與現實脫節，這樣的幻覺只會讓妳長不大，不要再依戀那種感覺，該停了，真正的愛是讓妳長大、健康快樂且正常，甚至走出自卑總要求一百分的陰影，而不是你想的那種整天讓妳委靡不振的愛情，或整天活在想像的世界裡。而當你不在乎別人說你有病時，妳才真的沒病，身心被堅固而健壯才是真愛，像那時候妳不是被幫助第一名還拿獎學金且可以照顧媽媽嗎﹖我要妳健康正常起來﹗妳想像的那些都不是真的，都要停了，那些只會讓你不正常﹗如果你願意，就在心裡抱我一下，在精神病房時你還在賭氣﹗｣而在旁邊看到阿姨如此說的朋友們都說我以後不可以再說阿姨不要我不愛我了。而三年後，我才明白，由於阿姨對我的愛這麼深，已超過男女之情父母之愛，所以我因著她這樣對我我可以昇華且脫離我對阿姨及想像中男友的那種依戀幻覺，也可以因為阿姨愛我凡事就珍惜且化除我心中一切的惡念﹗而在要我離職那時，如果不這樣對我我永遠視為理所當然不會清醒啊﹗整整三年，我才走出心痛與幻覺的陰影。而從此之後，我開始知道如何珍惜阿姨擺放在我身旁陪伴著我的朋友們，大家就像家人，而這是那時要我離職時我怎麼想也想不到的意外收穫啊!
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十二、老天爺真的給我愛了/三年的調適與治療/走出廢人的陰影/所謂實體男友不過如此/沉澱過後裘海正的坦白/辛曉琪領悟/陳淑華夢醒時分/卡薩布蘭加/南方二重唱溫柔的慈悲/理察羅密歐與茱麗葉/娜娜Only love/變身怪醫This is the moment/蘇永康何必孤單一人/溫嵐傻瓜/理察聖母頌/游鴻明孟婆湯/王傑一場遊戲一場夢
因為這樣一病，阿姨為了照顧我就把我安置在康家，而我因病得不輕，只能做很簡單的事，如派報舉牌、賣賣簡單的東西、賺自己基本養活自己的錢等。一開始我身段放不下來也常想不開，會想自殺也常哭，我看不見我雖然病了阿姨還是一直照顧我。我常想辛苦了十年最後等於甚麼都沒有還一身病，且精神耗弱，我因為想不開，就離開阿姨為我安排的裁縫助理工作，最後也離開康家，自己去外面工作賺錢，因為繼續留下來只會觸景傷情。
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而離開阿姨的保護傘，我終於是沒得倚靠了，我死都要自己賺錢，但我抗壓力不好，於是我在最軟弱痛苦時都跟自己說，我雖想到過去會受傷，但不可否認阿姨已是我這輩子唯一的愛也是唯一的寄託，為了阿姨也為了自己，我就霍出去，再定下心，再逆著性子，如覺得自己賣餅賣到快瘋掉時，就在最軟弱時告訴自己﹕「唉﹗好吧﹗瘋掉就瘋掉﹗」不像以前，遇到困難我只會選擇逃避。很神奇這樣告訴自己時，疲累與壓力的感覺竟不見了，取而代之的是開心﹗就這樣我第一次在工作上得到老闆的賞識，那一陣子三個月就賣出七百多盒伴手禮餅禮盒，而試吃人次竟破五千。如果沒有每天想著阿姨，我是做不到的。才明白以前就是不珍惜不知道無論做甚麼工作都一樣，只要逆著性子在最軟弱時願意放下自己去面對而不是逃避，這樣抗壓力就會增強就會長大。
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而想到原來工作的態度只是如此簡單而已的同時，也感嘆以前所失去的，心中想到阿姨與我之間還是常常會痛會傷心，阿姨後來要我把我心中的受傷告訴另一位照顧我的裁縫師周阿姨。我常哭，哭著告訴周阿姨說為甚麼我心中一直沒放掉我對阿姨的深情甚至受傷了還在為她努力，可是阿姨到底愛不愛我﹖為甚麼我瘋掉時不是她抱我而是問我願不願意在心裡抱她﹖為甚麼不是阿姨抱我我卻要抱她﹖我都瘋掉了耶﹗我看不到愛也找不到答案就會很幼稚的生氣。加上其實責任制的工作並不適合我，餅賣完後，有幾次我精神耗弱到覺得自己是不是沒辦法再工作了，整個人身心疲憊到動彈不得還失眠，我自願申請從正職轉任工讀生後，請了兩個月病假主動就醫，因為照往例，我再不好好治療大概這樣下去我又會發病。
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我到E院讓精神科醫師幫我調整藥物並住院休養，藉此機會好好整理自己的心情，我花許多時間讓自己冷靜，一步步去面對我心中的痛點，就好比解鈴人仍需繫鈴人一樣的道理。住院時，我告訴我的醫生說如果我怎麼樣都治不好，最後只會不斷萎縮到我都無力再工作時，為了不要成為我家人的負擔，我決定自殺如把藥全部都吞下就這樣與大家永別。可是，我再也看不到我心愛的阿姨了，想到這裡，淚水又不斷落下，直到想起阿姨要我健康快樂正常，我才在即使疲累時告訴自己，就活到不能再活吧﹗疲累感又瞬間消失。而透過藥物的治療放空一星期我的精神耗弱感好多了，再來就是我的心病。如住院時職能治療師帶領我們做地瓜湯，那天我傷心到回到病房就一直哭，我想到以前帶小朋友時自己也教孩子做玉米濃湯，我明明就喜歡幼教也是我大學時唯一的主修，可是現在因為生病了我無力再去帶小孩，我難過到哭著告訴做裁縫的周阿姨，問她，如果有一天她的手廢了從此不能再車縫她會怎樣，而我現在的心情就是這樣，這樣的痛三不五時就發作一次。直到阿姨們和護理人員扶持我，告訴我不要覺得自己是殘廢，因為人生旅途中本來就會有起起伏伏不可能一直平順一直第一名一百分，而雖然我無法再帶小孩，我還是可以看書寫作例如與幼教有關的文章或藝術散文等發展我別的興趣，因為人生是很寬廣的，即使無法把脫軌的火車推回原點，那麼另闢一條路也不錯啊﹗經歷了之前三年的起起伏伏及這次住院調養的過程中，大家的關愛及阿姨的那句｢不准我想到再讓自己心痛的地步｣及｢都放手都放掉因為她不要我想到就困住永遠出不來就痛苦｣，突然間，我看到阿姨愛我了，好比痛得多深阿姨就愛我多深，阿姨就是知道我喜歡她，才不要我陷進過往的情傷而痛苦，才會叫我都放掉。而阿姨要我抱她，就是要我也要愛她，而這就是愛我了，所以我不再心痛了，而所有一切的情情愛愛也被超越地上的慈愛所替代也就終於昇華了。
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而有緣的是，住院之前我終於與一位男性朋友聊得來，也比一般異性朋友來得感情好，但無意之間，我得知對方因考慮到我生病於是並不打算更進一步與我交往後，我雖失望，但因著長期下來阿姨點點滴滴愛的扶持我並不傷心，反而看清所謂「實體男友」其實也與「幻覺男友」的境界差不多，而我的體質並不適合談戀愛交男朋友甚至結婚生小孩及負擔長期的家庭生活，因為我光想到我之前的那種「幻覺戀情」我頭就痛，而以前在安親班帶那幾隻貓不過兩三年就可以搞得我精神耗弱，更何況如果生了一個小孩要養他二十年，我看我到時不是只有發瘋而已大概會累死吧﹗而所謂人世間的愛情，搞來搞去不就這麼一回事嗎﹖也就逐漸看淡想通了，因為即使沒有所謂的愛情無論是實體的還是想像的，至終能走出情的枷鎖愛的束縛，代表從此畢業，永遠不再為情所困等於解脫，是另一種難得的幸福，因為也許愛情不過只是另一種幻覺；而很愛很愛就是朋友了，毋須讓自己受困一生。
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而在男朋友與阿姨之間，我選擇阿姨於是一輩子不結婚不交男朋友，因為沒有人能代替阿姨在我心中的地位。自從阿姨的慈愛幫助我走出對幻覺男友的依戀及所謂與實體異性朋友的交友經驗後，這三者之間我可以分得很清楚不再混淆了，就比如我那「幻覺男友先生」的夢境與阿姨之間甚至假如真的有「實體男友」或神，或所謂的主也或許甚麼鬼，不管是甚麼，如果這個世界上真的有人愛我，不管是誰，他或她或祂﹔看得見的或看不見的，都希望我健康快樂正常。而我那場夢中的婚禮，沒錯﹗「要專心」不就是一個精神病人最缺乏的嗎﹖總是整天胡思亂想想東想西愛哭鬼一個那麼就少想一點難道不是愛嗎﹖就好比如果已經嫁給一個人何需再朝朝暮暮就表示已經彼此相屬了何需再長相思念，有何差﹖其他的情情愛愛不過是幻覺而已何必再揪心眷戀，愛情不過爾爾啊﹗而正因為這樣所以我可以不要再想，否則這一生能恆久思念一人到幾時呢﹖而這樣才能正常啊﹗而我的心今生已深深屬於阿姨且與阿姨之間的情已昇華，也看到阿姨從來沒有不要我不愛我，難道這樣還不夠嗎﹖所以願意聽勸被照顧才是重點吧﹗而我終於明白以我愛自由的個性只要被人家管就會覺得是壓力，所以我決定以最低標準養活自己半自由業的生活，不再強求自己一定要像個鐵人也不再遺憾過去了，因為嘿嘿﹗帶小孩也挺累人的，我看我所謂的「賢妻良母」當不了幾年就掛點了吧﹗曾經擁有就好不用在乎天長地久﹗而看到的這一切，就像陳淑華的夢醒時分與裘海正的坦白。
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十三、新的人生/陳明真愛在星光燦爛時(尾崎豐Oh my little girl)/Angela Aki Without you/李玟答案/楊培安我相信/林俊傑因你而在/黃鶯鶯留不住的故事/電影曲似曾相識/真正的愛等於眼中之愛木匠Something in your eyes/席琳狄翁走過風雨Through The Rain/Beauty and the beast
再回首阿姨與我之間﹔母親和我的過往，我只能說，如果沒有恨過一個人，就不曉得如何去愛一個人，即使你曾覺得受傷，也恨過對方，而若她/他曾愛過你，甚至也突破妳受傷的心防，那人就值得妳愛。而萬一妳覺得某人不值得妳愛，那也就不需要恨了，而若沒有衝突就沒有愛對方的機會了，而愛大於恨的話，這便是真愛了，因為懂得吃虧被愛的就是自己啊﹗否則自己所要求的愛永遠是自私的﹔也許荀子講得沒錯｢人性本惡｣，而若能看清這一點的話自然也就沒什麼好計較好埋怨的了。看看過往這麼多年我反反覆覆的經歷，只能告訴自己，真的看見自己人性中邪惡又貪婪且任性不懂珍惜的那一面，猶如我若不是苦到不能再苦、病到不能再病，永遠也不會清醒，更不能體會甚麼叫知足感恩，非要跌過才會痛醒。原來，我一生太不知足，且邪惡貪婪，很容易嘗到甜頭就得寸進尺，甚至到走火入魔的地步。一生只在乎虛榮，追求第一名一百分，只因自我認同感的失落與自卑，也就狂追愛情，很容易鑽進這樣的一個框，過與不及，每次搞到自己走火入魔超越極限就等於不存在時就反覆發瘋，也許這才是我真正的病吧﹗
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而我與阿姨之間讓我看到我總是過度美化自己也過度美化別人，甚至希望別人也過度美化我，我才會活得如此痛苦。因為其實不管是誰，不過是另一個凡夫俗子和飲食男女罷了，看清這一點會讓自己正常許多。我也過度美化阿姨甚至到追星一族的地步，而骨子裡明明就不是如此地純情，其實是很任性的個性，而裝淑女裝不了多久了才會爆發。而這樣的甦醒，好比席琳狄翁的英文老歌"美女與野獸"，我才知自己不正常的地方在哪，也終於不會覺得去發展自己別的消遣和娛樂是件沒意義的事了，因為人就是人啊﹗就讓自己從所謂的聖女幻想回到凡人境界，也就輕鬆許多，而這就是阿姨所謂的"正常"。
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其實，人生嘛﹗有衣有食就當知足，而即使遇到心痛挫折也不要急著失望難過，記取生命中的每一個失敗點滴會讓自己下一步走得更幸福，因沒痛過怎知民間疾苦，反而得到更多。而若回到原點，看看天上的太陽，真正的愛像一個縮影在冥冥之中的一位看不見的人的眼中，妳永遠健康快樂正常，就像木匠兄妹的眼中之愛與Angela Aki 的Without you。而即使殘廢，做不到一百分就享受於七十，生病了還是可以擁有夢想的，不一定要執著於回到原處，轉個彎處處是藍天，懂得放慢腳步就好﹗而與所謂的「正常人」或回到社區與家人相處時，不需要覺得不舒服，只要找到自己新的重心專心地朝著自己的目標前進，即使身旁一片吵雜與壓力，記得做自己，凡事能夠「淡定」就沒事啊﹗而把一切所謂的「要求」與「囉唆」當作是另一種甜蜜也把一切的磨練當作是一種幸福，能如此自然海闊天空!
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如果這一生要變正常，我只能不斷提醒自己﹕不要把自己想得太偉大，做個凡夫俗子就好，且要走出第一名一百分、心高氣傲、走火入魔鑽牛角尖、廢人和情慾的陰影﹔然而神(耶穌)就是你自己，不需要再另外追神要神信耶穌；死亡也不存在，做個沒有神的人我就正常！而就算愛得你死我活，終究要回到生活，肯不肯聽勸被照顧彼此扶持當益友才是真的，也才是健康的愛情，如此才能脫離情愛的幻覺，也才能真的長大。而即使哪天需要一個人生活也是一種幸福，不一定要有轟轟烈烈的成就，才是所謂的成功，因為不停止的第一名一百分就會有永遠的不滿足，做不到時就會覺得自己像廢人然後想不開就想去死，等於作繭自縛，因為超越極限就等於不存在啊﹗有一天，我會逐漸老去也將死去，我不可能永遠年輕﹔所以不需永遠回首看過去，即使曾經輝煌過，終究也像留不住的故事，活在當下快樂就好﹗而一切的一切除非學會放手和失去的藝術，否則不會真快樂，因為凡事都抓得緊緊的，一旦彈簧失去彈性，就將崩潰與窒息﹗
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一生中，我也沒感謝過母親對我的好，雖然她對我鬼吼鬼叫，但我也不曾在她經濟陷入困境時體諒過她。所以，在母親臨終前，我輕輕地告訴她﹕媽媽，妳是位好母親，要開心地離去喔﹗不需再帶著任何悲傷。終於，我看到自己，在合適的環境下，若能凡事逆著性子，當不喜歡的情境出現時，才仍要去做去堅持，這樣就會喜歡了，而某種角度來說，這就是被愛和珍惜，自然也就成長了，而愛過就當知足便統合而圓滿，而這就是人生啊﹗也因此，就願成為另一株幸運草種子活出來，在能力所能及的範圍下，不忘成為他人身心健康的幫助者，而健康快樂正常且感恩的活著才是阿姨所謂的珍惜，而今後無論遇到任何困難，我都將因阿姨而勇敢面對並主動與醫師配合，告訴自己即使最後一名也不自卑的話就死而足矣，因真正的長大是能凡事謙虛作最小﹔而願意聽勸被照顧好好地活著比情情愛愛卻有時盡的悱惻纏綿卻不見得長得大有意義也健康得太多，就鼓勵我一生願意為這愛而活﹗而若寂寞和無意義也是一種幸福的話，此生無憾矣﹗就成為他人的祝福吧!心甘情願地吃苦而不是追求第一名一百分，真的就不苦喔﹗因苦就是甜﹔愛與恨只是一種選擇，如果臨死之前就算窮到只剩半毛錢而還笑咪咪的，今生沒白活﹗執著的結果若只換來心碎，放手將是另一種恩惠﹗因淡淡的感情最好﹔陪伴的關係最美，對於一個永遠就是怕失去的人而言，孤獨是她最好的伴侶﹔而大體捐得了器官卻捐不出人的心，就成為扶持我友人之證人吧﹔想輕輕鬆鬆的過每一天，就得學會什麼都不抓在手上，因一無所有也就無得失的痛，而若得著就珍惜。如果失戀，雖然有痛苦的感覺，卻不要覺得失去，因為能夠相識就是上天給的緣分，無論結果如何、關係深淺﹔會在乎即使有些痛苦，也總比從未相交的陌生人來得強，因人總是感情的動物走過必留下痕跡﹔心若倦了也不用緊張，因沒人能永遠熱情，而情侶家人好友即使吵架也當真實無須生氣，總比虛偽來得強，也無需計較任何人關係之深淺，而如果能享受於孤獨卻不覺得寂寞，並找到適合自己的生活方式，將是最大的享受也將勝過許多人，並沒有比較差﹔甘心當一位即使沒有觀眾與掌聲和舞台卻仍怡然自得的生命舞者，就是自己最獨特的地方﹔能不斷勝過軟弱的自己將得到最大的快樂與滿足，也是自己生命存在的意義與價值﹔永不放棄是一種幸福﹔凡事不要看得太重﹔能這樣想，一切就將不再心碎與孤獨。
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Ps:玫姑娘打算當真實版傾城之戀女主角，肉體上靠藥物，精神意志上靠阿姨和醫護人員生活，不靠家人不靠政府，公司倒了換下一家……。然而，神不存在，只有祂能不存在，我永遠也追不到祂，做個沒有神的人我就正常！神僕人也不存在！真的有神的話，祂沒有要我追祂為祂做什麼，祂只要我健康快樂正常！這一生，與其最後一輩子被關在精神病院裏，我情願即使不能工作也寧願去工作，這樣才能一生為這愛而活！！如此鍥而不捨的加油著，醫護人員就沒白照顧我﹔阿姨也沒白來﹗ by 眼中之愛(我的心) /儷人(玫姑娘)/日薄西山情依依 一位精神病人的心路歷程(我的幻覺戀情) Angela Aki Without you /木匠兄妹Something in your eyes眼中之愛《我的心》~
全。劇。終
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註：關於作者鄭玉晴之簡介
本名：杜玫君(母親鄭惠文女士)
第一次更名：
蔡玫君(繼父蔡先生收養)小學四年級
第二次更名：2017.4.6
由蔡玫君改從母姓為鄭玫君
再由鄭玫君改為「鄭玉晴」
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實踐大學兒童與家庭發展學系畢
關於母親鄭惠文女士
畢業於大直中學
早期從事類演藝行業「那卡西」演唱者，拿手台、日演歌、經典國語歌曲。聽說年輕時，去過日本，外婆說，不可以讓母親知道她告訴我，母親，去過日本.....。
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24歲，第一段婚姻vs葉先生
育一子葉修平，結噙不到一年離婚，葉修平先生悉玫君小姐同母異父哥哥；葉先生尚有其他兒女。
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27歲，遇人生摯愛杜先生，悉對方小三，生下玫君我。故，玫君有一同父異母姐姐，杜小姐，杜小姐有兩位，惟對方不知她們有一妹妹就是我!
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36歲，與蔡先生(早期那卡西演奏者風雲人物，人稱蔡老師)公證結婚，未再生養其他兒女。
杜玫君更名為蔡玫君，與蔡先生親女兒蔡君羚小姐以姐妹相稱，君羚小姐尚有兩位哥哥。
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49歲，鄭惠文女士首度罹患二期下子宮頸癌，抗癌6年，復發三次，55歲8月初癌逝景美，後採樹葬禮儀。玫君時年28。
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鄭惠文女士母親鄭林心愛悉玫君外婆，玫君自小在外婆家長大，有二表妹二表弟。到小學畢業南下台中，與蔡先生還有母親一家三口，開始玫君的青少年階段。
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母親因為婚姻與感情的發展特殊，遂於玫君南下後，就少與外婆家往來。
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蔡先生，67歲罹患阿茲海默症，由親生女兒蔡君羚接回高雄老家，據悉，後來也有與第一夫人連繫上，第一夫人與第二夫人及其兒女一起照顧他，享壽77。那時母親已逝四年，玫君32歲。
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玫君自17歲，開始精神分裂之潛伏期，20歲首次病發，發病原因為遺傳的體質與錯誤的信仰（基督教）有很大的關係，被台中榮總診斷為中度青春型情感性非典型精神分裂症，休學2年。21歲到30歲期間，為因緣際會受財團法人基誠全人發展中心(社會福利團體；財團法人基金會)之職能暨心理治療，找出玫君之「幻覺」....!
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30歲到37歲期間，接受心理暨職能治療，二次入輕症院所(E院與F院)，於最後一次調整藥物過程，告別了，自己的「幻覺世界」。統合自17歲以來，長達20年的「自我認同」失調、「愛與隸屬」缺乏、「家庭家人關係支離」、「挫敗工作經歷」、「反覆發病」陰影...，會生病，是因為自己「驕傲的心」暨「自戀的」被愛感追求，即「幻覺男友」與「不存在的」第一名一百分之完美主義。源自先天遺傳體質加後天成長家庭環境失衡，暨找不到的「被愛感確知」....，形成「自我認同」困難，進而惡性循環反覆落入「被愛感確知」之追求...，理想異性典型成為「想像中的幻覺」；對自己的「不滿意」，形成「永遠停不下來的」第一名一百分(玫君高中以前，成績優異，國中畢業暨模擬考試國數雙科滿分：國文加作文194分；數段考全班第一名100分；國一時，曾是全校第九名。)國中以前因為男女同學同班，課業也不是問題，故未出現重大統合危機。16歲開始，「不會長大」了，高中課業「開始看不懂」...，人際關係迷惘，男女同學分班，也「找不到觀眾」....，加「家庭遭逢經濟巨變父母雙雙失業」，進入一年「搬好幾次家」的窘境，國中時期因從未與母親真正生活相處過，母親有憂鬱症暨情緒表達障礙，總是反向表達，兩者溝通不良，因13歲的少女玫君還不足以有「智慧」參透「家庭溝通」暨「情緒表達」的意義，遂入夜夜鑽牛角尖，找不到答案常常躲在棉被裏哭到入眠....，家庭的不和樂與課業上的挫折下，就在一次因緣際會，受宗教所吸引，信仰一個看不見的神（即自己的內心）並開始自我內在交談（所謂的禱告）；自己與自己分離的結果，遂種下日後「幻聽」、「幻覺」、「幻想」、進而出現「與世隔離」、「脫離現實」、「自我制約」、最終「妄想」(即生命的時間發展序錯誤/錯亂，好比有此一說：第一次發現明白叫不經意；第二次反覆用之為「故意」；後者之「故意」之意，猶如生命時間發展序錯亂顛倒，即「不存在」的「生命時間」，即「妄想」。「妄想下生幻聽/幻覺暨幻想」，發病後的怪異行為等自我形象的損害遂嚴重傷害內心自我對自己的認同統合，常有個體自己都覺得自己「噁心汙穢」等自尊心受傷害之感....，受傷而壓抑的心難以再敞開，嚴重者無以走出反覆病發.....!!)，內心壓力飽合「爆發」，為精神分裂發病之心理主因。
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精神分裂症又名思覺失調症，故名思義，即思想/思考/邏輯...，與「感覺統合」失調，因此「無法累績經驗值」，缺乏「成長經驗」內化能力，以致「原地踏步」不會長大而逐漸萎縮，久了內在的能量直無以宣洩，到一定的程度壓力飽合下就爆發而分裂，嚴重會死，藥物也停止不了！(就是體質上，容易自閉在自我內心的時空，忘了甚至無感於生命時間的流逝，遂鎖於「不存在的生命時空」，「妄想」(錯誤顛倒或錯亂的生命時間發展序)；但生命年齡始終隨時間從不停止，故「反覆」被「自己內心想像的世界」(不存在的生命時空)制約，達「臨界點」「怪異行為」「飽合」「復發」.....，除非，打從心裏，承認，自己「不完美」否則不會有這麼多的混亂失敗與痛苦；承認自己「壞」，不是天使；「邪惡」、「忘恩負義」、「自私」、「貪婪」...「不珍惜」、「不滿足」；「因為自戀」!!....，最重要的是，承認自己「倔強」的背後，是因為「受傷」....，不再逞強，可以「接納」，自己「錯了」!!因為「不可怕」!!都是「自己」啊!!
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要感謝，生命中，所受的一切「折磨」，否則，固執死要面子愛完美的我，如何被逼到「破口大罵」、「連神也敢罵」、「失去淑女形象也是要飆罵」....，而開始能「敞開」、「表達情緒」，進而，「不再壓抑」而敞開，「開始翻轉」....!!
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正是因生命1/3的時間苦痛折磨，方才有「極窮生變」、「體同身受他人之慟」的轉機；「敞開了」「表達了」「受傷了」「哭泣了」「承認了」「釋放了」「釋懷了」「反思了」「將心比心了」「原諒了」「接納了」「改變了」進而「脫離幻覺」而「成長了/長大了」啊....！！
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有誰規定，旁人一定要「認同」我，一句不可批評!!被「討厭」了，就受傷不已，難道，非要強迫他/她人都要認同自己才能作罷？不是為了自己的舒服，去「要求」「期望」他人，硬要迎合我嗎？這是「傷害我」？還是「傷害別人」呢？！才讓我看見，我「不會受傷」的理由。「與其讓別人也感到痛苦不自由或受傷」，「寧可自己全部吞下來」，「總比去傷害別人好」!!因此，人際與感情上將心比心、「直接接受」，就也「不用猜」；沒有「猜不透」，因為「直接接受」，「不猜也透」!!!是我自己，最需要，的「一句話」!!這才是「統合慟愛吞吃絕望」最直接的「解藥」!!
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全文拿自己當「實驗品」，「研究至此」，全數真實經歷「去隱私化」「藏鏡模擬」，「角色扮演」，感謝實驗過程友人的「藏鏡」陪伴，及不妥協且誠實的「捨己入鏡」。有一不可思議之處，亦即「幕後藏鏡者」，我未與之「交談」，關於其「個人喜好」「隱私私事」，我「一無所知」，僅憑「萬分珍惜」得來不易的「筆齡」建立，細細思索反覆推論檢討自己，全文筆談記錄全數入鏡，「實證」是也!!為甚麼，我，說，是，「實證」呢？！我「不再害怕」「對方如何看我」，「因為不再是重點」!!讓對方「做自己」，「與其期望對方造成對方的壓力與傷害」，「不如反求諸己全數投降」，總是比，傷害對方來得好!!「直接接受」了對方，因而就少了「猜忌懷疑致衝突自己」的痛苦，遂能漸漸「不猜」也能透啊...！！
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因為「在乎」，所以「勝過」，必能「走出」!!因為「痛過」，所以「能懂」，因而「超越」!!至愛統合了慟愛，聖愛吞吃了絕望!!
接納(接受)了自己的絕望，就抱回了絕望的自己!!直接接受他人，就等於直接釋放了/得到了自己!!
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研究總結語：
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接納接受絕望達統合，人人內心都有的兩個靈魂。進而能接納/接受別人。
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「不會令妳/你淚流的，不叫人生；不需讓你/妳痛的，不叫愛；不必你/妳恒久忍耐的，不會成長；不用你/妳磨鍊的；「不算活著」!!不需要妳/你直接接納/接受的，不叫對方的弱點；就不會是對方的「特點」，也更不會是當初吸引你/妳目光停留的理由了啊!!」
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因此，「寧願忍受自己；也比傷到別人強!!」；傷人者，恆被己傷之!!
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生命旅途中，遇到衝突，是我逆著性子的機會，也是我之所以為何「活著」的原因。其實，或許，不管是何種家庭模式何種親職教育類型下，造就出來的何種人類性格類型；通則就是：「恆久忍耐並彼此接納；「永遠不要去傷害到別人」「直接接受就是彼此的相愛」；「就吞吃了害怕吞吃了慟」。用這樣的心思，再笨的人，不需識字不需懂得「道理」，也仍舊能因反事委曲自己受了，總比「傷害別人」來得強，因此「不會受傷」，就也一樣快樂，過著美麗的愛的人生!!」真的，這個世界很公平，自己怎麼待人，別人就怎麼待你/妳；超級經典不敗的通用規則!!
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「為愛付上痛的代價，必得著美麗的愛的人生!」
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寧願忍受自己；也比傷到別人來得強!!是為愛的人生付上再痛的代價，都值得的解藥!!越痛；越愛!!接受(接納)了自己的絕望，就抱回了絕望的自己!!讓至愛統合慟愛；聖愛吞吃絕望的「最簡單辦法」就是直接接納/接受)!!看看天上的太陽吧!!有時候，「永遠得不到」反而「永遠存在」!!愛的絕對，有時候好比：當永遠得不到反而恆存；「不存在即存在」!!就猶如，太陽中晴光之子恒存下的奧秘；太陽中的冰點「黑子」啊!!「猜不透」.....，有時是因「不用猜也透」啊!!
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因為簡單，所以滿足，才會覺得幸褔!!
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全。文。終
晴書。「愛的人生」
堅定不移的神情
(太陽之冰點/黑子)
試鏡研究助理
鄭玉晴
筆名：蔡玫君/何天晴
2017/4.9
106年清明祭祖週家母告別式禮儀
Something in your eyes!!
劉若英的後來「日語版本」。
敬祝。恆定。清明
大直匯
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