精選 - 第一次自殺念頭

小時候讀天主教學校。

所以常常會想上天堂下地獄的事。

之所以想死絕對不是因為學習壓力大，父母從來沒有給我這種壓力。

相反，是學校給我的壓力，羞辱之類的。

那時因為家裏窮，每天都沒有東西可以做。

回家就是做功課。

我姐天生，精神有問題，每天都會吵一次。

最難受是尖叫，每天叫一次。

我媽總是按着我，說不能動手，因為我每次都一定會打贏她。

有時，我只是想按着她的嘴巴，不過當然按得太用力，導致她有時不能呼吸。

我姐每次都能夠亂發脾氣而不受懲罰，所以她更加勇於挑動我的情緒，每天地。

但我幾乎不能復仇，每次得到的評價就是「為什麼不忍耐呢？」

小時候總是有逃學的想法，但就算能逃，我也不知道能逃去哪裏。難道離家出走嗎？去哪裏？

那時，一天不動就渾身難受，小時候我是運動型的。但因為家裏沒錢，課外活動取消了。然後每天就陷於課業地獄之中。

學校的壓力，家裏的每天上演的事情。還有我最喜歡的朋友家都不能去。這些東西雙軌並行。

因為這樣的，同學家是絕對不能去的。但有一個朋友的家可以去。那人是我曾經最好的朋友，但漸漸都沒有聯絡了。因為父母沒有跟他們家聯絡了。

放學也只能回家不能去其他地方。（我也沒有鎖匙，一定要他們開門才能進到家。）

而我又真的異常乖巧地照做，不是因為害怕被媽媽罵，而是不想她擔心。因為姐姐們常常都這樣做，當然我不是認為她們在做什麼錯事，倒不如說是我媽有點問題，我不懂如何形容這種現象，就是她會常常哭訴我爸疑似找外遇的事。

關於我爸的事，小時候幾乎只有10點才看見他（因為上班嘛），但晚上10點基本上是我睡覺的時候。所以常常見不到他，每記掛他也是很正常。

我自己也沒有印象，因為我聽說以前我是常常笑的，但不知道何時他們說我突然每日都變得板着臉。

另外，我討厭與人交往，以前有一段時間，我會為了跟別人相處而犧牲自己，談一些自己不喜歡的話題。的確有開心的感覺，在於每天早會你可以感受到「人群」的感覺。

但後來覺得很累，而且很不適合自己，所以都漸漸不與別人交往了。換轉是別家的孩子，他們不跟別人交往，可以做自己的事，但我大概11歲才懂得走我家附近的商場的路。更不用說，我住的地方是落後的地區，什麼娛樂設施也沒有，小時也沒有零用錢，什麼都不能買。

我父母常常以為我很愛看窗外的景色。但相反，正正因為我什麼都沒有只能看窗外的景色，我也很討厭窗外的景色，因為這是我人生看過最多次東西。

小學三年級那年，記得那時是在上宗教科的課堂。

那時剛發生一件事，就是有個學生在我校自殺了。

所以我不斷在想自殺的事，

就像這樣一下子跳下去不好嗎？

但這樣上不到天堂，雖然上不到天堂但一下子終結了這種痛苦也不錯⋯⋯

幸好我太膽小了。

我都知道很多事情，其實是我的問題。

但我就不習慣，為了別人遷就自己。

小學五年級的時候，我不知道是人群恐懼症還是什麼，我踏不出家門。

大概花了我八個月時間，我才接受到走在路上的感覺。第一次重新走出門的時候，心跳得非常快，差點想嘔。

假如當時交一些朋友，相信一切會好起來，但真的我很討厭跟他們交流，其中的道理一言難盡。

現在說起來，陰霾當然褪去了很久。

也只是小事一場。

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