剛剛刪了「靈魂在人間流浪的日子」這一篇裡一些無意義、發瘋、發洩情緒和莫名奇妙的東西，只保留對我來說重要的。就如同我們的記憶一樣——它能承載的東西是有限的，所以只能裝一些重要的東西。
最近在期末考，但是我莫名覺得好空虛。
我不知道是我不夠忙還是怎麼樣，也有可能是有點融入不了環境（是我的問題不是環境的問題），就感覺和別人沒有除了功課之外的共同話題，聊不起來。
但是我又不想為了社交去學習一個新的東西（尤其還是我不喜歡的東西）
比如追星、演藝圈、新的遊戲。
不要誤會，不是討厭追星和演藝圈的人，只是設想了一下，發現假如我真的開始追星且迷上的話，我會很討厭這樣的自己——沉迷且瘋狂，如同飛蛾撲火。
這種沉迷不會是一種崇拜，只是我會把自己完全泡在裡面。其實我不太清楚「崇拜」是什麼情緒，我的意思是，我知道這個字眼是什麼意思，但是我從來沒有體會過。
我發現我似乎缺少了一些共情能力，我無法理解為什麼會對偶像產生崇拜與喜愛，也無法理解之前遇過的極端粉絲同學明明知道自己和愛豆之間沒有任何可能，為什麼還會一口一個老公、願意花大錢買很多週邊（然後還不一定有用，就是放著積灰）
我無聊時就會開始剖析自己，有時是從一件衝動做出的小事，或是一個念頭，或是一種行為模式。就在剛剛寫到這裡的時候，我小小回想了一下：
說到共情能力，我在現實中很多方面其實也是缺少的。比如其他人生病了、受傷了，我會表現出很關心的樣子，但其實內心沒有什麼波瀾，除非是非常親近的人，否則執行程式一般的表現了關心後就又做自己的事了。
我好像自從來到美國以來，從來沒有和周圍的人產生任何連結。我姐和我分別一年，然後就變成了我不認識的樣子，成熟且不近人情，會罵我，會拒絕我的擁抱，也不會再和我一起玩了。
爾灣的一些大陸同學更不用說，膚淺且低俗（不是我說，他們很多人真的嘴上很缺德，動不動就說不雅動詞，詛咒別人死家人什麼的，整天掛在嘴上的也只有一點芝麻綠豆的校園糾紛）
美國人又沒辦法融入，感覺我到哪裡都是形單影隻的。
好不容易交了個知心朋友，結果想泡我。
轉學來亞利桑那後，我發現我其實沒辦法融入這邊的環境，雖然都是台灣人，但是關心的東西也跟我不一樣。她們很多人追星，但是就像上面說的，我根本沒有共情追星的感覺的能力，而課業方面，因為今年要補修因為不同州體系不同缺修的課，我和同年級的人也沒辦法聊課業。
我課外關注的東西無非三種：小說、遊戲，看看一點新的知識和探討一些靈感之類（也不是專業知識，就是稍微看科普之類的東西）
這裡沒有人喜歡我喜歡的東西。
我不知道吧，我雖然不怕孤單，但不代表我喜歡。比起同齡人，我和朋友的媽媽反而比較聊得來。
我不知道吧——我其實說過這句話很多次了，我很迷茫。我大部分時候不知道自己真正想要什麼，也不知道自己那種隱約的不舒適到底是因為什麼，也不知道怎麼改善。
我想要能聊天的人嗎？只要不是比較專門的東西，我好像和誰都能聊兩句。我想要朋友嗎？但，什麼樣才算朋友？我真正擁有了朋友嗎？
在交際中，我總有一種有力無處使的感覺，明明知道很多東西，但是說出來不會有人關注。
我不想當怪人，也做不到在完全沒有交際的情況下生活。我想跟身邊的人有聯繫，但我就像個usb接頭，看著一排type c插口無處下手。
我這麼說可能很矯情，但是我感覺我就像那頭52赫茲鯨，對不上其他人的頻率，不想也無力改變自己的頻率，所以感覺自己像被世界排擠一樣的孤獨。
我不會將我的社交無能怪罪於我的原生家庭，但是我仔細想來，其實跟原生家庭有很大的關係。我爸不管有沒有處於那種瘋狂的狀態，他都很不會交際，加上他的原生家庭之間的關係很糟糕（除了他和原生家庭之間，他的原生家庭成員彼此的關係大部分也很糟糕），造就自從我們有印象以來，就沒有和其他家庭來往。
台北公寓的鄰居？那時候他很容易暴怒，在家裡打人吼人，鄰居對我們家躲都來不及，怎麼交好？
同事？他沒工作很多年了，一直在攻讀博士班。
同學？他很不擅長經營一段關係，每次都會因為莫名其妙的原因不再來往。
台中的鄰居？每搬一間房子（我們在台中搬家搬過三次），不管租房還是買房，他總有辦法和鄰居起衝突。我們住在市區裡的時候，樓上的租客是躁鬱症患者，很多次因為我爸罵她來踢我們家的門。
他的社交圈幾乎就只有我、我媽和我姐，這幾年還跟我姐斷了聯繫。
我媽在多年來總是忍讓的，我爸是強勢、孤獨且不穩定的。最近好多了，但是沒辦法，我的社交模式已經成形了，想改沒這麼容易（我真的很努力嘗試在改變了，已經比我在爾灣時的情況好多了）
一個人不管願不願意，在言行上很大程度會受到原生家庭的影響，上面我父母在我幼年時的相處模式，造就我在社交的發展其實是不完全的，就像一條沒長好的腿——透過後天矯正能夠行走，但走起來還是會不太一樣。
我在面對比我弱的人會有裝出來的憐憫（我爸很常掛在嘴邊的一句話：你要可憐這些xx的人，比如你要可憐這些粗俗的人、你要可憐某個神經病等等），我的骨子裡有一種怕強欺弱的畸形原則（儘管我不會表現出來，但是我心裡會想），我已經很努力要拋去這部份了，但是我還是做不到共情他人的某些行為。
透過這樣的層層剖析，我最終發現，我並不是變成了我最討厭的樣子，是我本身就有不少部分長得跟我討厭的樣子一樣。
雖然我剖析了自己，看到了不好的地方，也知道原因，但是我沒辦法改變。
我不知道吧。
我又一次說了這句話。
我不知道怎麼改變，我想改變，但是我不知道怎麼改，又想把自己改成什麼樣子。
我聽過一句話：你的大多數問題來源於書讀得太少而想得太多，但是我不知道什麼書可以解決我眼下的困境。我知道自己在這種問題上思考得很多，甚至太多了，但是我又不願在思維裡填充垃圾資訊，比如什麼洗腦影片之類。
我不知道，我真的不知道。我不想像我姐那樣性情大變，我想保持我自己最原本的樣子，並且很想知道到底有沒有人可以接納這樣的一個我。
我真的一直在好奇，要是現在階段喜歡我的人（比如朋友她們一家和其他人）假如認識到了這樣真實的我，會對我失望嗎？
我想知道，但是我很怕知道答案付出的代價。我害怕答案是「會」，我真的很害怕。
我真的很矛盾，既想用自己最原本的樣子活著，又怕這副樣子會被周圍的人疏離。
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