「尹德瑪」。
這名字，是我母親在自殺前留給父親最後的一張紙條。她這番不負責任的行為把父親搞得又氣又急，卻夾雜著悲痛的五味雜陳。這紙條，我仍留在房間的抽屜裡，夾在日記本裡的最後一頁，早已泛黃皺爛，不仔細看還以為是誰寫錯的紙條然後揉爛被我給回收作紀念。
它看起來普通，卻又帶著懸疑和神秘感存留到現在。
或許在爸爸心中，一生摯愛突然消逝顯得有些措手不及。好幾年了，他不時會拿出藏在衣櫥底下的相簿，翻閱過去與他相愛的母親，每當撫摸著照片，都會不時露出一抹難以忘懷的微笑。
聽父親說，母親因久病厭世，在附近的防港橋上一躍而下。等接獲通報時，早已天人永隔，看到的是冰冷腫脹的遺體。對，那雙再也睜不開眼，甚至還有可能在陪我走上大半輩子的母親，就這樣不見了。而她在橋上，用醜陋的石頭壓住了那張紙條，並沒有多寫甚麼。尹德瑪，仍是父親最疑惑的問題。至今，卻用在我的名字上。
那時剛出生不到六個月的我，什麼都不會想，甚至只有嗷嗷待哺功能的小嬰兒，連個母親的照片都沒看過。殊不知讀上高中的我，尹德瑪這三個字仍把父親搞得焦頭爛額。明知道是我的名字，卻在他的筆電上不時看見關於尹德瑪這三個字的相關查詢，讓我覺得這名字附加在我身上有那麼些許難為情，無以復加的沉重更不用贅述形容。
這再普通不過的名字，不就是父親的姓再加上德瑪兩個字而已嗎？到底父親在想什麼？還是他對於母親所寫下的紙條深感疑惑？還是真有那麼不可告人的祕密？
下雨天，突如其來的暴雨使我從沙發上驚醒。
我們住在公寓的第十層樓。空間雖小，卻夠我和父親兩個人生活。而我還有個姐姐，至今在國外留學，不常回來。
暴雨襲擊拍打窗戶，突顯著大廳沉重的氣息。家中不管四季交替，這樣的氣氛似乎一成不變。
父親是個不折不扣的拼命三郎上班族。除了上課日。假日只要一起床，我就是唯一一個顧家的人了。
我是個「自稱」的網路小說家，但實際說起來，什麼都不是。這只是我的興趣。我還沒有半部作品，甚至前功盡棄的殘作也不少，中肯來說還只是個練習生。
老實說我是個三分鐘熱度的高中生。我對於這樣的年紀沒有太大的青春蕩漾，朋友也很少。我承認自己孤僻、難搞，有人想試圖接近我和我聊天，我還會想迴避。你們說這樣的個性是不是難相處？前提是我並無對那些友善之人產生厭煩的念頭。也許在未來他們會有任何解讀及誤解，或者他們本身就是帶著惡意接近，只是我巧妙地躲過他們。
我不符合人類對於同學該互相友好的那種期待，但我也不是那種冷漠型的人。或許是種矛盾吧？讓我覺得我只是需要一些時間適應團體生活，學校生活。我時常待在家裡，偶而拖著筆電袋到咖啡廳假裝當文青，擺本書在旁邊然後上網。
我自認為格格不入於這個世界，所以我的腦袋另開創了「悠閒」這個空間世界的念頭。也許有人會認為我有精神異想等等之類的症狀，而我自己雖然也不清楚，但我並未提供那些不懂我的人進入悠閒世界的許可証，所以就讓他們在「現實」世界慢慢質疑吧。
我老覺得我是外星人，因為我總能提出一些旁人無法去理解的立場及價值觀，而我卻感到稀鬆平常，大家都認為我是神經病。而我創造了悠閒這個世界，我也明瞭，當別人對我失去了信任或者我對人類失去信任時，還有個立足休息之地能供我避難，撫慰我對於人僅存的一點希望。
不過在眾多嘲弄及質疑的聲浪之中，在我的世界裡，仍是有幾個被我發下許可證的人。不是他們被我審核過，也不是因為他們同意我的觀點。我沒有那個資格，也沒有那樣的權利、地位。而是他們擁有深度的同理心，打從我心裡深深感受。我感受到他們的沉穩、智慧。
「和伊凡」、「陳義成」
他們在一團混亂之中將我解救出去。遠離同學的嘲弄，遠離同儕之間的愛恨情仇，遠離磨合，遠離只有他們認為的正常，才能加入那群團體中，做他們眼中的正常人，有質感，不低俗，開得起玩笑，然後要一起用異樣的眼光看待不同的族群。
己所不欲勿施於人。在他們身上我無法看到這樣的作為。所以當他們遇到痛苦哀號抱怨，我身上的惡意念就隨之加深，那股加深的惡念在心裡咆哮，爽快的笑聲只能隱藏於心中，面容中我早已套下面具，他們看不見我的笑顏。即使經過他們身旁，我仍選擇無視，因為是他們讓我學會冷漠。
我很恐怖吧？我就像顆定時炸彈對吧？認為我有反社會人格對吧？認為我會隨時發作對吧？
「唉…」我的惡念頭只有在自視甚高的人中才會蓄起那股能量。吸取他們的能量，那股負面、報復。
自視甚高與自信不同，我分辨得出來。我也渴望在人生中遇見有愛的人，善良的人，能夠把我引向光明的人。只是人生往往不能成立在完美之上，人生十之八九都是一些氣你的人，只有少數勸你的人，更極為少數就是愛你的、懂你的人。更何況有些家庭，家人彼此視為陌生人一樣。如果你說至少有家人愛你，請好好想想，那些沒品嘗過這般幸福的人，在家人的定義中，會與我們有很大的不同。我也慶幸自己…在親情這方面，是幸福的。
我，尹德瑪，自從認識了人心，就不斷在吸取那些能量。我的眼眸逐漸變色，變的渾沌暗沉，聲音也漸漸變得低沉枯燥。父親因為我的名字將自己搞得狼狽。每當他上班前，都會拿起一把梳子，洗面乳，將浴室的門反鎖，著上他在社會上必須立足必備的面容出門。
梳起一抹油頭，宛如重生。「阿德，我上班去了。」他露出一抹笑容。我對他並無任何反應。我只是冷冷地點頭，因為我知道，這是面具。
聽說母親生前，我們一家是快樂的。我想嘗試，我想體會。這家庭即使對我關愛，但擺起另一種面容、現實，這家庭仍是苦惱沉悶。我姊尹慧是家中懂事的小孩，深得母親及父親疼愛。聽說在母親自殺後，料理完母親後事後的幾個月，幾乎都足不出戶，將自己關在房間裡哭泣，無法接受這樣的事情。最後是老爸請阿姨將她帶走，將姐姐開導後，再送回家。
聽說她們出了個國，回來姐姐的情況才比較好。
我的心已不再單純，照著自己的模樣，被現實摧殘的模樣，自我的不勝唏噓，每個人各自體會的苦痛、歷練。與小時候那什麼都還不會設想的自己，成天和糖果餅乾好朋友打作一夥的日子。
「不給糖果就不跟你好了喔～」
我遞糖果。「好啦好啦！給你一顆，跟我好喔…」
「來，那我也分你一顆糖果，跟你好。」
將糖果含入口中。「哈密瓜耶！」
「你給我香蕉的口味，剛好我喜歡香蕉的口味耶。」他接著說：「哈密瓜是我最愛的哦！剛好有兩個，一個給你。」
「謝謝你。」我再從口袋裡掏出一顆。「那我再請你吃一顆糖果。」
溢於言表的驚喜充斥著美好。「謝謝你。」
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「哇…某人看那什麼的書阿，痾…阿不是好棒棒，博學多聞。」他說著：「再好的書給某人看也是爛書，嘖嘖，成績又不好，跟人家看甚麼知識相關的書阿，矮額，要看甚麼書名，以後連碰都不要碰，怕會有衰運纏身。掃把星。」
那群女生交頭接耳的笑著。「陳叡文，你好壞哦！」
正當我心裡充斥著希望，以為有人要幫我打抱不平…
「應該要把那本書燒掉阿，傷了我們的眼睛。」
另外一個女生附和：「是阿，外星人啊！不適合看人類的書，眼睛那麼大顆，去看眼科稍微縫一下啊。看了就刺眼，人類很反感的知道嗎？Ｘ牲。」那個女生驚呼了一下。「阿！我自己消音了。我要督促聲音高昂阿～等等音樂課還要唱歌考試。」
旁邊的陳叡文假裝撞到我順勢將我的書給推了出去。書掉到了地上。「阿！同學。」他看了我一眼，頓了一下。「哎！」他轉向那群女生，悄悄地說：「外…星…」發出長長的歎聲。「長得那麼噁心，早點死一死，省得傷了我們的眼睛。」
鐘聲一響，他們一哄而散，充斥著不屑的眼神，目標針對的仍是我。窸窣的話語不絕於耳，每到下課就是以挑釁我為樂趣。我的心跳似乎正在加快，四周變得虛幻，有一度我還確認我正身處在這地方嗎？還是假象？
我招誰惹誰，我招誰惹誰？人類怎麼那麼的可惡…我的心一道道被割傷，那黑色的養分開始入侵，我變得不敢相信，總覺得有靈魂要試圖占據我的身軀，展開對於無辜之者所產生的報復念頭。
我必須讓光明去抗衡黑暗，但內心的黑暗卻無法忍受縱容。我不可讓黑色的我無地自容，更不能讓白色的光明讓自己軟弱。靈魂正在蠢蠢欲動，我開始分裂成好幾個細胞，佔據著社會的能量所傳遞給我的思維，要我用行動去改變，推翻，鬧大。以我個性我無法實際去完全做到，只能在內心撕扯。
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